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Samedi soir sur le métro de Londres

Samedi soir sur le métro de Londres


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Notes du métro de Londres.

«FUCK THE GAP!» souffle une voix rauque et rauque en réponse à la consigne de sécurité. Le rire qui suit est le genre de rire qu'une personne sobre pourrait réserver pour, disons, la chose la plus drôle qu'il ait jamais entendue de sa vie. Mais pour le dernier Tube un samedi soir, ce n'est guère plus qu'une reconnaissance que des mots ont été prononcés, un dernier hourra avant que le corps ne prenne sa revanche du lendemain.

* * *

Des sièges sont disponibles, mais un garçon et une fille choisissent de se tenir face à face près des portes et se laissent renverser par le balancement du train. Elle discute de la tempête de neige imminente. Le train ralentit et s'arrête et ses yeux se ferment alors qu'il la serre dans ses bras. Après un moment d'hésitation, il descend du train.

Les portes restent ouvertes. L’œil de la jeune fille se dirige vers une affiche de Poèmes dans le métro. Ses pupilles tremblent de gauche à droite pendant qu'elle lit. Alors que les portes bipent pour signaler qu'elles sont sur le point de se fermer, le garçon réapparaît. Comme Indiana Jones risquant sa vie pour un chapeau, il se précipite vers la porte, se penche, l'embrasse et s'en va. Il la laisse stupéfaite derrière les portes qui se referment. Quelques personnes haletent. Le train avance et ils font semblant de ne pas surveiller le verdict. Ils sont trop chargés de réserve anglaise pour admettre leur excitation au Tube Theatre.

Au prochain arrêt, elle sourit.

A l'autre bout de la calèche sont assis deux jeunes touristes. Ils parlent un espagnol rapide. Ils ont les yeux foncés, la peau foncée et partagent un guide Lonely Planet sur «Londres».

Un garçon de la fin de la vingtaine planifie à Kentish Town. Son pantalon est si ample qu'il pourrait fourrer un nain sur chaque jambe. Des chaussettes blanches s'agrippent à ses chevilles sur des baskets Adidas fatiguées. Sa casquette de baseball surdimensionnée touche à peine sa tête et repose à un angle hilarant.

Il choisit de ne prendre aucun des sièges libres et des tours au-dessus des gens assis, se tenant plus près que les bonnes manières le permettent. Sans raison claire, son expression s'assombrit; il serre les dents et commence à souffler. Dans un éclat soudain de rage inarticulée, il se tourne vers les touristes et crache de la bile xénophobe. «Putain, qu'est-ce que tu fais avant? Vous ne parlez pas ma langue, alors ge ’aaht my cun-tree!"

La voiture est silencieuse. Les mâchoires tombent. Les yeux sont détournés. L'un des touristes roule des yeux. Les autres froncent les sourcils, confus.

    «Que pedo con él?» (Quel est son problème?)
    «Es que no tiene cabeza.» (Il n'a pas de cerveau.)

Le jeune homme se fraye un chemin vers les portes. Il faucille et crache des jurons. Les passagers rougissent, tut, secouent la tête et jettent des regards d'excuses aux touristes. Les hommes ignorent l'incident et discutent de la différence entre Camden Town et Camden Road.

* * *

«Vous mentez», siffle une fille gothique en montant à bord. Avec son tas de dreadlocks, sa monture fine et ses chaussures à plateforme géantes, elle ressemble à un dessin animé japonais.

"Je ne suis pas. Je ne le suis pas », répond l'homme d'un air vide, posant une boîte de bière blonde sur un jean sale et un vieux trench minable. Il est plus âgé qu'elle, mais semble se frayer un chemin émotionnellement jusqu'à la puberté.

«Arrête de mentir», répète-t-elle. Elle se blottit dans le siège le plus proche, croise les jambes et fixe son regard sur le sol. Il soupire et s'assoit sur le siège à côté d'elle, regardant fixement devant lui. Elle berce sa tête et les visages aussi loin de lui qu'elle peut se tordre. Un silence passe. Les arrêts vont et viennent. La pause est si longue que de nombreux passagers arrêtent d'écouter.

Enfin, il dit: "J'ai une petite amie." Elle descend du train sans un mot ni un regard.

* * *

Le métro de Londres ferme à 12h30. Les derniers tubercules prudents roulent juste après minuit. Ce sont eux qui sont assez branchés pour sortir boire dans le centre de Londres, mais ne risquent pas l’horreur du bus de nuit.

Un jeune couple est assis, étincelant de neige fondante. Les bocaux d'accent de Hugh Grant-esque du petit ami avec son glugging d'une bouteille de vin rouge bon marché. Ses dents et sa langue sont tachées. Ses paupières sont ivres.

    «Vous ne devriez pas boire sur le tube. Ce n’est plus autorisé. »
    «Putain le maire!»
    «Vous êtes un tel chav. Et vous êtes chic. C'est pire."

Elle laisse ça mariner, puis fait monter la pipe: «Il monte dans le tube parfois tu sais! Le maire. Sur ses manèges "Je suis l'un de vous". J'espère qu'il s'entend et vous appelle un oik.

Alors qu'ils se posent, en se chamaillant, à London Bridge, un épais nuage d'alcool monte, avec un groupe d'hommes au début de la trentaine quelque part à l'intérieur. Ils se demandent «Wazzuuuuuup?» Personne ne répond de manière très réfléchie.

Le personnel du métro a augmenté le volume des annonces préenregistrées. Les mises en garde relatives à la santé et à la sécurité secouent les haut-parleurs désuets.

«Attention à l'écart.»


Voir la vidéo: We Followed A London Tube Driver For A Day Heres What Its Like


Commentaires:

  1. Faelmaran

    Entre nous parler.

  2. Pandarus

    Maintenant, tout est clair, merci pour l'aide dans cette question.

  3. Tojajinn

    C'est conforme, beaucoup d'informations utiles

  4. Alter

    Phrase charmante

  5. Taithleach

    Je m'excuse d'intervenir, mais je propose d'aller d'une autre manière.



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